温热爱情

感冒。只要一变天就立刻感冒，这事一点也不归我说的算，也不像我拖拉的性格。生病的人总是特别矫情，所以当生病的我被人忽视的时候，我就会更加矫情，真TMD的恶心......

早上8：00起来，我的睡眠时间是越来越少了，洗衣服完了开始学习，性格逆转，我已经不再喜欢前些日子喜欢的事情了，热情就这么被冷却了，想想也真可笑。

我想我一定是一个不知足的人，总有一些奇怪的想法，然后纠结，自我纠结。

我小声说：真烦人.....

看星座运程，双子座的最后一句是：爱情是美好生活的一部分。：）

我懒散的在家已经耗了2周+了，说实话我也不知道自己这么漫无目的下去是什么样的结果。

可是在这里我很放松，好像什么问题都不再是问题了，是的，我说谎了，我不想再回去了，我喜欢在家里。

喜欢家里到吃饭的时候就吃饭，到睡觉的时候就睡觉，喜欢有人管，喜欢有人陪我聊聊天，喜欢熟悉的一切。

我不想回去了，因为我想开始新的生活。

我想摆脱那些始终纠缠我的噩梦，远离你，在你觉得你还是喜欢我的时候，远离你。

让你同我一样......或者.....你永远也不能同我有一样的心情。

很抱歉因为我实在想不到其他的了。标题。如题。

sitting in toddy`s sunshine dredming about tomarrow`s brightness.

我萎缩在阳光下.是的我见光死.太明亮会让我觉得我无地自容.

我说我站在高高得围墙之上,摇摇晃晃.那么你会是推我的人还是拉我下来的人?

我逐渐落寞.似乎傻乎乎的过着梦一般的每天.不曾真实却又真实的每天.

再见旧情人,或者再见,旧情人都不是重点,重点是旧的.而我们的生活是新的.

我喜欢这句话,喜欢到就这么一句话让疼了半天然后释怀.

很抱歉。我还生活在猜疑与怨恨当中，但是好在只是一些没有清理干净的残余。

我做梦惊醒，然后每天仍旧过着如果什么一样的平淡生活。

我看着你睡着的脸，然后一个人对着电脑看自己喜欢的片子。

你说我们现在真的磨合到了一起，我会想起那段时间那些人对我说的话，是的，我只是当局者迷。

我们稳稳当当的前进着，你始终活跃而我始终沉默。你蜕变成现在的你，而我缺似乎死在蛹中了。

你牵着我的手，只是因为我在你身边，照料你的一切。

我牵你的手，是不是也只这样。

爱情过期会淡，没有任何味道，默契也会消失，随之消失的一切都让我感到无力。

我多希望我身边的这个人可以从一而终的对我，让我很有安全感，认真的听我说的每一句话，记得我们发生的点点滴滴，偶尔给我一些小惊喜，我会很感动，很欣慰。

可惜这个人似乎不是你，你只记得别人对你说的话。呵呵

哪一天我累了，倦了，离开了，那么下一个遇到你的人应该会很幸福。

我讨厌自己偶尔的小发作

我真的应该改改,我应该尝试相信你,而不是无休止的怀疑下去.

对别人好才能对自己好

09让我把该遗忘的都遗忘了吧.

我们终于向前迈进了一大步,一切都按照原计划进行,没有因为谁而改变什么.

我虽不能释怀,但是我还是希望你能在,因为你已经变回原来的你了.

你妈妈很好,很和蔼,似乎也不是传说中的刁钻婆婆.

让我感觉很幸福,看来我真的需要一个很温暖的家.

一个完整的家.感谢你在,让我体会了这一切,让我清楚的认识到我需要什么.

感谢你在.

08年尾09年初。

这是个开始，一切都迫使我重新开始。

工作，生活，爱情。

我都必须重新开始，我希望我能很坚强的继续走下去。

祝我好运吧！

新的一年一切顺利。

我对你失望了。愤怒过后是浓浓的失望。现在好了没希望也没失望。

今后陌路别再联系，这样最好，人都会变只不过是时间而已。

我又做了一件我最厌恶的事，当了一把我最厌恶的人。恶心。

我讨厌回来。真的。唉。请让我离开吧。

我没理解你.

你也没理解我.

或许你没有别的意思。

或许我多想了。

或许我们就应该分开。

*

你避我如避瘟疫一样。

是的。我应该远离你幸福的世界，我已成了毒药残害了你的快乐。

这话我早说过。可为什么记不住呢。

还要跟你说我的近况，可你根本就不想知道我过得好不好。

我只当你是个了解知道我毛病的知心朋友，可你却拒绝站在这个位置上帮我出谋划策。

我想寄一些明信片或者好看的图片给你，可你始终没有给我一个回应。

我不能继续做主动者，被动的感情。

思维混乱。爱我的。我爱的。我不再爱的。不再爱我的。

哪一天一切都断了。心静了。世界也就静了。

带着一颗忐忑不安的心回到了家里。

喜欢家里冷的很干脆，也很舒服，不喜欢潮湿的气候。

还是觉得这里比较踏实，做什么都很有底气。

然后回到这里会想念曾经的人，但只是想念而已，希望他一切安好。

走在熟悉的街道会遇到熟悉的人，即使不是过节也觉得又过节的气氛。

你始终每天都会发“我爱你”过来，我有点麻木，是不是你也麻木了。

回来后觉得依赖白酒，这样可以毫无顾忌的向谁撒娇，是的，这是个坏毛病，所以我不喝酒了。

那戒子我摘了，完了又带回来了，就如同我们一样，我不能轻易的割舍掉。

我想开始新的生活，不想一轮一轮的继续怨恨跟猜忌当中，我需要解脱。

即使有些人说你真的不错，我还是觉得你不是我命定的那个人。

如果下次我们再分开。。。就一定是真的分开了。

我相信离开你以后，痛苦过后我一定会好起来。。。。必须好起来。

海边走走我会好很多。。。。。

我的确有一种幸福感,久别重逢.

自从我们戴上未婚男女的戒子之后,生活发生了微妙的变化.

不可否认,似乎你回来了.你还像原来一样那么爱我,像是什么事情也没发生过,什么人也没来过.

可是我终究不是你,我不知道你内心的活动,所以我还是很不安.

即使我告诉所有人,我现在很幸福,即使我告诉所有人我们的感情很稳定.

可是有几个人知道,文子的伤其实没好.其实没有那么快就好起来了.

夜深人静的时候我还是很疼,还是会想起你那些伤人的话.

好了,坏了,我们就这么一直僵持着.

我说我不想跟你好了,其实我很疼,我不停的告诉自己这刻骨疼痛缓缓就会过去的.

但是我还是忍不住掉下眼泪,我真的不想这么累.

我希望你生活的每一个角落都有我的影子跟位置,不要让我那么不安.

可是你不能那样做,而我持续不安,忐忑.

唉.我要怎么办呢?

生活好了,日子好了,我们就真的要分开了是么.

我真很累,不想再去适应另外一个人,不想分手再牵手.

可惜很多事情不能如愿,我们一直活在欺骗当中.而我不想在一直欺骗下去了.

病了好了累了歇够了分了合了哭了笑了,一件坏事后面总会跟着一件好事,我们还有什么过不去的呢.

快过节了,买件喜欢的礼物送给自己吧!让生活更多彩一点.

你说我是你媳妇儿,你是我老公

你说你这辈子不会再犯同样的错误了

你说我去日本之前把结婚证领了吧

你说你会一直对我好

事情都过去了,伤还是伤了,我不能说它现在已经不疼了,我只能说我会尽量忽略.

我其实还是我,我不知道自己是停留在被伤害之前的那个自己还是被伤害之后的那个自己.

我很矛盾,非常矛盾,我还是会很不安.

跟你在一起会不安,跟别人在一起可能也会不安.

我很害怕.

病态复苏。

我难受，身体不适，心里不适。

废话说过千遍万遍：快不快乐，我不说你不懂。

真的。谁能是你肚子里的蛔虫呢。

每个人都有自己的世界。而这世界是自私的世界。

我的世界空荡荡。

身体孤独，任人都能抚摩安慰。

那心里呢，能安慰心里的那个人又如何找到呢。

未知。是的。未知。

我的不安。我只能自己揣藏着，小心翼翼。不能掉了，不能露了。

眼泪藏起来，得遇到能哭的人才哭。

是的.晦气的几个月终于过去了,我多么希望现在真的是柳暗花明又一村了.

可惜我体内不安的小分子在到处乱窜,扰乱我的思维跟生活.

是的是的.我没法忘记一切已经发生的事情,可惜我仍很孬的继续我的生活跟爱情.

是的是的.我瞧不起自己.别人也瞧不起我.

是的是的.一切都是我自己选择的,我渴望的很简单,非常简单.

是的是的.我变坏了,腐烂了心,身体就会接着腐烂,我很害怕非常......

是的,你救不了我,因为是你让我坏掉的.谁也没有权力夺走谁的幸福.

但是自己却把自己囚禁再不可能幸福的深渊里,大家一起痛苦跟沦陷.

是的是的......一切就是这样......驱赶着鞭打着......一步一步.......

我不能在幸福中静静死去......因为我已经失去了幸福的资格.

你说我们相像,我一直不相信,现在我信了,是的,我们很相像,所以我爱你,就跟爱自己一样,人都是自私的,谁能比爱自己更爱其他人呢?

终于回归平静了,我奋力的从仇恨的黑洞里努力往上爬,即使还没有爬出来,但是我已经看见出路了.

我不能因为一件事情蒙蔽了自己的眼睛跟心,你的一切我看到了,你不是一个可以值得托付终身的人.

这点你我都清楚,我很遗憾我的第二次选择又出错了,我不清楚自己还要错几次呢?

人太会伪装,太善变了,我掌握不了,也看不明白,没办法狠心,所以到最后承受结果的也总是我.

两年的时间,我感谢自己有记录生活的习惯,这样的记录真实而清晰的记录着你曾是多么爱我.

但一切都似乎过去了,或者正在过去,我还不能马上松手,但我会强迫自己一点一点松手,亲爱的,那时候我放你走.

亲爱的,那时候你只要头也不回的走就行了,不要回头.

亲爱的,那句话说的真好,一个男人爱你的时候是真的爱你,不爱的时候也是真的不爱你.

亲爱的,你是真的不爱我了吗?

我病了,我患得患失,我希望你回来,又希望自己能把你这个滚蛋甩开.

我希望你俩在一起再分开,然后让她也痛苦.

当第三者怎么就那么开心呢?一点负担也没有么?

我真应该让你俩结婚,完了再给你俩搅和离.

俩臭傻逼!MD!

贱女人,道德败坏的破鞋!怎么骂你都不过瘾.你家有钱怎么了,你真贱,让你拿你的钱糟蹋你.

我希望你没有骗我，一切都是巧合，我不知道我是不是自欺欺人，也或许真的是个巧合。

但是希望生活能真的平静下来，不再是我一个人痛苦的挣扎。

等待很辛苦，你不能想象我心中的纠结。

这件事情是不值得原谅的，但是谁也没有想到，我原谅你了，奇迹般的还希望我们的未来会幸福。

或许你忽略了，这个生活中除了我跟你以外还有一个人。这个让人讨厌的人，倒足别人的胃口。

我不是善良的人，我祈祷她承受与我一样的痛苦。

我们昨天心平气和的谈了谈.

我们还有两个月的时间,我不知道你是抱着什么心情开始的.

但是我相信还是有感情的,要不然你不会狠不下心留下来.

是我坏总欺负你,我意识到自己的错误了,我不再乱花钱,乱骂你,乱打你了.

我们要好好的走下去.也一定会好好的走下去.什么问题都不是问题.

我以为喝多酒了,那些一直记得的事情就会忘记.那些难过的事情就会消失,可是什么都没能随风而过.

妈妈说:"一月回家以后就不要再回上海了."

我就要离开你了,本来以为还有一年的时间,本来以为你还会回来,可是我已经没有时间再等下去了.

我知道你不会等我,我们之前就要断了......断了.......这个消息让我很沮丧,真的,特别沮丧.

我习惯同你在一起,吃饭,睡觉,或者随便做点什么.

你已经开始进入疲惫的忙碌区,而我站在那圈外帮不了你什么,只是想找点事情让自己也变忙碌起来.

晨起冰冷的身体凑向你后变的温暖,一切都是习惯,即使我们面临分开,你还是会自然的伸出一只胳膊把我圈住.还是会紧紧的拥抱我,还是会说把你吃掉得了.一切都是即温暖又美好.我猜想是不是你回来了,也或许一直没有离开过,一切都恍如一场梦而已.

只是我们自己清楚,一切都是实实在在发生过的,像身体上留下的疤,那疼痛消失后留下的是永久无法抹去的印记.

我是不是只做了一场长达两年有关爱情的梦?

我总是遇到什么事情了,才会持续写一些有的没的,因为我需要一个可以排泄情绪的出口.

生活终于又开始恢复平静,我们都已经习惯了彼此,是的,是这样的,习惯真可怕.

争吵过后我说你把一个正常的孩子弄病态了,其实不然我本身就是病态的.只不过一直强忍没发作罢了.

你说的对,你说怪你给我惯的一身臭毛病,要不咱俩都不会这么痛苦,是的我有一堆臭毛病,但不是你一个人惯出来的.

我总是这样,抓着爱情的尾巴不放,之前是现在也是,我总觉得那些一直围绕在我身边的东西不会离开,可事实是没有什么是不会离开的,包括自己的灵魂跟肉体.

我想换个样子,我不喜欢自己,我想换掉周遭的一切,可现实即使我真的换得掉,我也舍不得,我总是心口不一.

我是虚荣的贪婪的,我开始傻乐和的说你又回来了,可是每人知道我付出了多少,这痛苦又漫长的过程只有经历了才能体会,是的,我自找的.

我说我要改变了,变的不乱花钱了,不再有的没的挥霍了,我不再打人骂人了,不抽烟也不喝酒,什么也不做了,我势必要改掉陋习了,可是我真的不肯定,是不是我说了就能做到.连自己都没能相信自己,谁还会信呢?但是我愿意去尝试.

没有一个男孩子愿意喜欢我这样的女孩子,即使我是男孩子我也不会喜欢我这样的女孩子,爸爸妈妈也不会喜欢,爷爷奶奶也不会喜欢,所以我必须改变.不能因为我任性的活着让大家痛苦.

今天吃孜然牛肉,土豆片,冬瓜.

10月就在阴雨连连中过去了,于是新的一个月又开始了,看着日历,我要开始记载新的一切,周而复始.

11/7日就立冬了,一切都是那么匆匆,让人措手不及.感谢让天冷下来,厌倦了闷热潮湿.

我希望能换个发型,改变一下心情,但是我短的不能再短的头发已经折腾不出什么新创意了,于是我想或许让它一夜长长.

我要恢复正常生活了,认真吃饭,睡觉,健身,臭美.一切照旧.

在卖盗版碟小摊贩那买了奋斗，其实我已经看过很多遍，我总说我最喜欢看杨晓芸抱着向南大腿哭的那段，但杨晓芸是幸运的，折腾一大圈以后她还能得到她失去又想得到的。这剧里的这些女角色，而我现在站在谁的位置呢？

或许我需要冷静，需要换个环境，如他愿放了他，也放了自己。

我害怕寂寞，害怕孤独，害怕后悔，我不想听以后你会遇到更好的人这样的话。我一直都在遇，而我真的没有遇到。

我没有幸福的命，我看出来了，注定孤独，害怕什么来什么。我没做过什么坏事，可我还是招老天愚弄了。

我明白我什么也没有，小老百姓一个，你玩做什么呀，那么多人，我什么也没有，难道你就想让我再惨点，你就高兴了？就肯放过我了？如果你存心不想让我幸福，那么不要让我遇到这些对我玩命好的人，不要让我依靠习惯了以后再让他们离开我。

我脆弱的神经，一碰就断。别折磨我了，真的，谁都能让我难过。何必呢。

眼睛肿了。人瘦了。精神紧张。恐慌。疲惫。

我坚持的到底是不是该坚持的，谁能告诉我呢？

心理变化太快了,连我自己都接受不了,何况别人呢.

看了之前在一起的时候写的日记,我承认我对你的好,再你看来远远是不够的.

我们在一起是注定的,分开也是注定.一切的一切都是一早注定好的,我们似乎谁都没法左右.

时间其实决定不了什么,时间说明不了两个人在一起越久就越相爱.

我们说好绝不放开相互牵的手,可现实说过有爱还不够.

如果是勉强,那一切都没必要了.